Otra parte de mí

Como escribí la otra vez, hay cosas que no he contado porque se convirtieron en otras historias apartes. Hoy voy a hablar de una de ellas, quizás la que más duela, la que nunca he aceptado, la que, escribiendola aquí, hago real.
En mi vida se puede marcar el sentimiento de soledad, aunque tuviese a mucha gente alrededor mia, seguía sintiendome sola, que no le importaba a nadie, que no valía nada... Sintiendo eso, un día, a los 8 años, un chico ( ``J´´) me dijo que yo le gustaba y que quería salir conmigo. Era una tontería de niños chicos, pero para mí, desde el principio no lo fue. Este niño era el más gamberro, el respetado, ¿ cómo era posible que se fijase en mi? no podía dejar pasar esa oportunidad, así que le dije que sí. Yo era muy cortada y me daba todo verguenza pero su extroversión, su locura, su confianza en sí mismo me llamaba la atención. Sobre todo, lo que más me gustaba era la idea de que cuando estaba con él, todos dejaron de meterse conmigo, la gente me respetaba más porque era `la novia de...´. De ahí viene que empezara a buscarme la imagen de cani, para adaptarme a él, para estar a su altura. Fueron pasando los años, a mis padres no les gustaba, nunca confiaron en él, incluso me prohibieron verle. Por supuesto nunca les hize caso. Nos veíamos a escondidas, en secreto, nunca pasabamos más de 1 mes sin estar juntos. Todo este morbo mezclado con la seguridad que él me aportaba, hizo que cada vez fuera sintiendo más por él. Todo esto pasó desde los 8 años hasta los 15. A esta edad, él se mudó ... podreis imaginar lo que significó para mí. Cuando fui recuperandome un poco, empezé a descubrir que esa seguridad que ``J´´ me daba la podía conseguir de otros. Entonces me llevé 1 año intentando llenar ese vacío que me dejó... aunque ese vacío, era yo. Desde esa época empezé a estar muy mal con mi enfermedad, ya no daba pie con bola, todo se me juntó, estaba más sola que nunca y para colmo le echaba muchisimo de menos.
Un día, me dieron su msn y lo agregé. Fue increible lo que sentí al volver a tener contacto con él. Decedimos quedar y ese mismo finde, volvimos a salir juntos. Ya no éramos niños, ya la distancia no nos podía separar, ni siquiera mis padres por mucho que se empeñaron. Me enamoré. Y creí que él tambien. Ahora explicaré por qué he puesto ``creí´´.
Le di todo, mis primeros y mas sinceros besos, mi 1ª vez, toda mi confianza, mi tiempo, todo... estuve a punto de darle mi futuro. Nuestros planes eran irnos a vivir juntos cuando yo cumpliera los 18 y pronto casarnos. Estoy hablando de que yo tenía en ese momento 17 años.
A esa edad entré en el centro donde empecé mi tratamiento y estaba tan mal que no pudimos soportarlo ninguno de los 2, y decidimos darme tiempo. Pasó 1 año, los 18 por fin. Volvimos a tener contacto. Yo ya estaba muchisimo mejor con la enfermedad y decidimos arriesgarnos y volver a intentarlo, en contra de mis padres, amigas, y terapeutas. No entendía el por qué se empeñaban en que viese algo, algo que supuestamente de lo que yo no me daba cuenta. No tardé mucho en descubrirlo. Estar mejor con la enfermedad significaba tambien estar mas segura conmigo misma, sentirme valiosa, tener las cosas mucho más claras. Entonces me di cuenta de todo lo que había estado pasando tantos años ( 10 ) y que todo el mundo veía menos yo, cegada por la necesidad de sentirme segura y no sola. Él era = que yo, necesitaba tener a alguien, se sentia solo tambien, por eso nos aferramos el uno con el otro. Tambien necesitaba no sentirse inferior a nadie, costase lo que costase. Por eso, si tenía que humillarme delante de la gente lo hacía, si la broma de la tarde era meterse conmigo él la seguía, si algún día tenía que pegarme lo hacía...
Este año, en abril, fue cuando me di cuenta de todo eso. Ya no estaba ciega, ya no necesitaba la compañía de alguien, esa vez estuve con él porque sentía que seguía queriendole, por eso digo que él nunca lo hizo. Estuvo conmigo tantos años para satisfacer su necesidad de no estar solo, de tener algo solamente suyo.
Así que lo dejé, ya definitivamente. Rompí con 1O años de recuerdos, de vivencias, de sentimientos... y no voy a mentir, aún sigen en mí. No le he olvidado, y creo que nunca lo haré. Sin duda a sido el hombre de mi vida, y yo la suya. Es algo que me duele, porque todo lo que he sufrido, todo lo que me he arriesgado siempre, todas las consecuencias... para nada?? si... porque sólo yo me enamoré. Encima de esa clase de personas que no merecen ni que pienses en ella... pero bueno, toda esta historia me ha servido para mucho: para conocerme, para no ilusionarme tanto, para ser más objetiva, para ser mucho más fuerte... aunque tambien me deja miedos. Miedo a llevar una relación, miedo a no saber llevarla, miedo a sufrir, al rechazo, a lo desconocido... Desde él, no e podido llevar una relación de más de 2 meses, asi que tomé la decisión de darme mi tiempo. De disfrutar los 10 años que no disfruté, pero mientras, venciendo miedos porque así es cuando una persona jamás deja de crecer, superándose a sí misma ;)
Hoy por hoy, con la decisión de no tener ninguna relación, me permito sentir ilusión sin dejarme demasiado llevar por ella, voy arriesgándome y ,aunque arriesgue y no me salga bien, nunca retrocedo, sigo venciendo los posibles miedos... ^^
Hay gente que me dice que no puedo cerrarle las puertas al amor, que qué pasaría si llega una persona con la cual puedo ser muuuy feliz y yo sigo con la decisión de no estar con nadie. Sencillamente, mi decisión terminará cuando esa persona llegue. Solo cuando esa persona sea la verdadera, nada de juegos. Si resulta que ese niño aparece mañana, si es el verdadero, esperará a que yo esté segura, respetará mi tiempo. Y solo así sabré si merece o no la pena.